jueves, noviembre 13, 2008

La mejor historia jamás contada en esta semana [Parte III de III - Silencio]

Sepan los nueve firmamentos que el cielo
es tan deleitable
como el corcho y el cieno

o algo así

No recuerdo bien la cita, mujer. No, no es una falta de cultura, es que... Bueno, me pareció que vendría aquí. Sí, a veces. Mi versión es mejor, xD.



Momentos de ti, Sebastián, son como, como... Las palabras no se dejan, mira, es justo como tú dices siempre. El día de mañana serás un personaje más, una cita literaria más, una cita real, un elemento en mi manga, un elemento en mi manga, ahora de verdad, escondido tanto.

[Continúan abrazándose y él sonríe, aprovechando la oscuridad]

Y, la música te gusta? Susúrrame al oído, susurra de manera que no pueda oirlo nadie, ni siquiera yo, háblame de un modo en el que
sólo tú
sepas perfectamente de que trata lo que quieres decirme. Mantenme al margen.

[El celular de alguno de los dos suena y nadie se mueve. Quién llama a las Tres de la Mañana?]

Is this feeling love? I thought you were something more. You're just a mere human, Sebastián. You're just another simple human.



Soy un ser mágico, soy un ser eterno, mujer. Soy un león, soy de otros lados, soy un mordisco aquí

[Y ella soltó un gemido]

Y esa canción tan maravillosa de Cocorosie, esa clase de cosas son las que soy yo, mujer, una influencia literaria temprana, mi viejo siempre tan preocupado por mí, una madre que no me conoce y que muere de ganas de ser una madre correcta, un vómito en medio de una noche de ebriedad, esos...

[Ella le puso un dedo en los labios -ya era hora que alguien le cerrara el pico. Se le da cuerda y nunca se calla, este muchacho, Sebastián-]

Dame un poco de gaseosa, ser nohumano.

En tu estado alterado de con]ciencia[, gaseosa?

Mueve tus flacas piernas, león.


[Él se paró y por poco se va de cara -oscuridad completa-]

Qué somos eh?

Somos noenamorados.

Biyuinfo!

- Terrible Angels - Cocorosie.
- Uy, la felicidad es una cosa rara.
- Rara, rara.
- En serio >_<

sábado, noviembre 08, 2008

La mejor historia jamás contada en esta semana [Parte II de III - Comedy hour]

Ella se quedó mirando por la ventana del taxi los cuarenta y dos minutos del viaje. "Adiós a mis últimos quince soles", pensé. Estaba distraída, triste, esa clase de cosas que exigen de un narrador el lento detalle de los faros iluminando el suelo y tus ojos tan soñadores. Wevadas, pues, estaba distraída, triste. Le cogí la mano y pude sentir su pulso [Sí, sí. Me doy cuenta que hago muchas veces las mismas cosas, con las personas que invento y con las que me inventan]. Estaba, uno, uno, uno, uno, uno. Me miró aburrida y retiró su brazo. Silencio idiota, y ese pan de Dios del taxista decidió colocar la nueva Q, como para animar un poco el ambiente.

- Estanislao Mogollón, no?
- ...
- Estás triste por algo?
- ...
- Sabes, tampoco me gusta la cumbia.

El taxista apagó la radio y me dio una miradas que tan a menudo me botan, un "Sebas, si no sabes si la arreglarás mantén la puta boca cerrada." Llegamos a mi cuarto.

Se sentó frente a la mesa, y me miró. No supe que decir.

- Bueno, uhm... Qué se hace ahora?
- Ah?
- Tienes hambre?
- Yo nunca tengo hambre.
- ...
- Préstame tu laptop un segundo, tengo que enviar un trabajo.
["Derrota del romance por la responsabilidad. La historia de mi vida."]
- Acabaste?
- Sí.
- Genial. Vamos a ver una película. Además tengo que comprar un par de cosas en la farmacia, sabes.
- Es esto una envoltura de panetón?
- A veces me gusta comer panetón solo en una esquina mientras escucho Linkin Park, recordando lo mucho que odio al mundo y como mis gritos de dolor jamás serán escuchados por esta sociedad que no comprende a las almas libres que son como Chester y yo.
- Ja.
En ese momento sonrió mientras me miraba y yo pensé "Oh, sí, Comedy Hour saves the day again."
- Bueno, vamos.

La película era Noruega, [Debe ir con mayúscula?], y era un bodrio de terror el cual yo esperaba jamás tocaría tierras nórdicas. Cold Prey, was the name.



Me vi nuevamente creando argumentos para novelas, donde un cineasta noruego propone hacer una película de terror en medio de fondos blancos y basa al enemigo en el dueño de un refugio en las montañas. "La realidad supera a la ficción de Sebas, huh". Ella estaba concentrada en su celular, mensajeando unos informes de la Universidad, totally oblivious to the screen. "Me pregunto si se dará cuenta si de repente..."
El malo de la película apareció con un arma y me-ca-gué del miedo.

- Wah!
- Eh? -dijo, mientras apagaba el celular-. Qué pasa?
- La película da un poco de miedo -.-
En medio de tanto acento foráneo [Otra vez con las palabras raras con tilde], fue sanísimo oír su voz. Unos minutos después, visitamos el minizoológico al lado del cine. [Lo sé. Tampoco me parece una idea inteligente de posicionamiento, pero vaya a saber quien fue el genio tras la distribución del mall.]

- Parecías concentrado completamente en la pantalla. -La vaca da dos vueltas.
- Oh, sí, krafen blafen sofen rafen! Eine Morten Tobias! -Un pollito dice pío.
- Guðmundsdóttir! -Las cabras me dicen que vaya a algún lugar no especificado.
- No, ella es de Islandia. -Su voz es tan linda.
- Noruega, Islandia, es lo mismo. -Un Chanchito corría fugitivo en su corral.

- Sabes que cruzas la calle como niña?
- Tú también.
- Sí, siempre he dicho que moriré arrollado y el conductor clamará: "I thought he was a little girl!"
- Eso no parece un atenuante.
- Qué, ahora estudias leyes?
- No hay que ser demasiado aplicado para saber esas cosas.
- Oh, wiii, made in rock la próxima semana, wiiii.
- Verdad que engañas a jóvenes muchachitas clamando ser Punk, no?
- Eso no tiene nada que ver. También a hombres.

Las bromas eran exactamente lo que yo estaba esperando. Mi noenamorada caminaba rápido, fiel a todo lo que me dijo alguna vez. Entramos a mi cuarto.

[La novelería es inútil a veces, para describir ciertas cosas. O fácil van en otro capítulo.]

Al día siguiente salí, temprano, tempranito [Cosa de las once] y compré un panetón y una gaseosa con dinero que no tenía. Toda la tarde del domingo, ganándonos el mejor dolor de pancita posible, mientras los episodios de La Melancolía de Haruhi Suzumiya se sucedían en el monitor. Lindo, ah. El lunes, partió de vuelta.

Biyuinfo!
- Algo así como la cronología de ciertas series mencionadas, espero que la tercera parte esté a la altura de mis Biyuexpectativas.
- En la realidad lo estuvo.
- Tengo ahora dos envolturas de panetón y no sé que hacer con ellas.
- La felicidad es una perra algo egoísta.

lunes, octubre 27, 2008

Momentos de ti [De mi noenamorada, en realidad]


Esa canción me encanta, esta es la versión en De Tierra.

Bueno. Antes de que mi noenamorada me diga "Esto se acaba aquí." Tengo que colocar un par de cosas que ella puede [o no] haber escrito.

25/10/2008

paso a paso lo mas rapido que puedo es sabado y no debi salir pero lo hice salgo apresurada despues del ultimo disparo sola ahi despues de haber observado sobre el escenario una serie de fragmentos (no son mis recuerdos , son historias tiradas) me canso ya quiero salir y sin querer queriendo sale un disparo ocasional el cuerpo yace y me quedo trakila pasa un segundo y desaperece no debi hacerlo debi quedarme a contemplarlo , pero como? , si desaparecio , no importa debo salir antes qeu alguien descubra mi delito y sepa qeu volvi a llevarlo a otra dimensión pobre queria leones y los tuvo no permiti qeu meta la cabeza dentro pero alfin murio ese era su final ; bajo una cuadra y veo todo lleno parejas , amigos , etc todos caminando en parejas felices alegres , rindo y me doy cuenta que ando sin rumbo, pero cuando he tenido rumbo yo ?, debo lanzarme acaso como ellos que dicen que la vida les ha traido problemas y no quieren seguir quejandose en esta y prefieren hacerlo desde allá, inutiles idiotas humanos simplemente nose dan cuenta no me interesa (tengo ansias de matarlos poco a poco)me borran de su vision y no me interesa me persiguen y ya soy solo un esperto qeu camina con ideas y solo pienso en que el tiempo detenido tambien corre y no puedo detenerlo he de saver cual es el camino antes que otra vez me quede atrapada aqui no quiero volver a quedarme esta vez volare mas alto ..


En serio, esa mujer me recuerda a la maga. Se lo dije, uh, luego de besarla, [te pareces tanto a la maga que parece joda. Si me dices, "yo te he creado", sabré que el tiempo no es ilusión, es weveo de borracho.]

La besé de nuevo y ya iba poniendo mi cara de idiota triste otra vez. De idiota que no sabe porqué hace las cosas.

Nah, no estoy depre :) Es sólo que... no sé. Es algo medio raro, todo esto.


25/10/2008

siento el tul en el aire
que sera, que sera,
negro oscuro gris,
asi late en ese sentido
negro al mas alla,
claro al mas acá
te acercas sin decir
quieres sentir otra vez ,
ese ardor en la piel,
gris oscuro negro
tú insaciable no reclames
sentir el placer de la muerte
parece tan claro
escrito en tu cuerpo
deseo saborear cada una
encontrarle sentido no creo
embriagarme en un culto

Parece que me va a matar. Tengo que recordar que debo dejar de decirle a las mujeres que conozco "El cuerpo es un templo que vamos a reverenciar y profanar, tan lindo todo al mismo tiempo."

Como me dijo un amigo, son capaces de profanarte XD

Cosa de andar con cuidado... No sé, el cuidado, las drogas, el alcohol, se vive tan a gusto en los mundos paralelos a este, donde las entradas de blog son verdaderamente importantes, y cuentan un día normal, una nota política, una posición filosófica. El mío, últimamente, parece un niñito quejica por todo. No, pero no es así, en serio u_u. Es una especie de depresión mezclada con las ganas de contárselo a alguien, de llevar notas, un método científico, un análisis del yo, una chanfaina cualquiera.

La vida es linda, en serio. No puedo decir a la firme porque no me veo diciendo eso.

:D

:D

:D

Biyuinfo!

-
A siete días de quedarme sin noenamorada.
- noPareja? noNovia? noAgarre? Qué se supone que es esto? XD Es peor que esas relaciones larguísimas por messenger.
- Síndrome endémico, retorno del ESO que es el aburrirse de una mujer que muestra dártelo todo. Porque no puedo negar que me aburrí y dejé de llamarla, de escribirle, de todo. Mi noenamorada debe andar entre ahuevada y molesta.
- Y si no aburrido, un poco marica para escapar de nuevo de una relación. Bueno, una norelación.

martes, octubre 21, 2008

Salida Punk. [O, Biyu en 4 vidas por unos ratitos]



Presentación del nuevo Disco de Inyectores. Siempre que suena este tema me vuelvo la persona más estúpida del planeta, y bailo y lloro y sufro y grito y golpeo y clamo y mierda a todos, etc. La idea como que se entiende. Me peleo tanto conmigo mismo en esos instantes que se supone son importantes, pero ya se ve, la indecisión, la necesidad, los lugares comuuuunneeeeees. Con algo de tiempo siendo yo, podría saberse como es la contradicción de toda la vida.

Quiéreme soy tu sueño de desaparecer y vuelve
Háblame soy el aire que siempre escucha y nunca duerme
Qué más te puedo dar, tan sólo otra señal perversa
y qué puedo esperar, tal vez una vida


Fiore bajó de la combi y revisó su celular. Tenía tres mensajes de Sebastián, "Dónde estás? No andas por aquí u_u Ya pasaron los voltioooos T_T". Y bueno, algo ahuevante, para ser sincera. Buscó a izquierda y derecha y no lo encontró. El vendedor de llamadas se acerca "Una llamada, señorita?". Bueno, por favor. "Dónde estás?" "En el paradero." "Estoy en el paradero!" "Yo también!"

Así, como quince minutos, hasta que se ubicaron.

Observarme en tu sombra, salvaje es estar a tu lado
Cuando aprietas mis manos no importan ya todos mis pasos
Me acelero y pierdo, mientras retuerzo mil recuerdos
Y todavía puedo reirme del dolor

- Bueno, pidamos un punto G.
- Sin dinero ni nada otra vez? -.-
- Sep. Y, cómo estás? Tanto tiempo sin vernos.
- Aquí... Las actividades de la promoción me quitan todo el tiempo que se supone tengo disponible.
- Ah, verdad que ya acabas tu carrera, no?
- Sí.
[...]
- Bueno, tengo enamorado.
[...]

Y así lucho en la necesidad
De no ser tú entonces tampoco sería yo
Sin mí buscas entre memorias
De no estar yo entonces tampoco estarías tú

Dejé a Fiore afuera [precisamente al revés, pero no me sale la palabreja] y entré al concierto. Lo de siempre, la gente intentando ver algo que se escapa, o quizá sólo soy yo. Siempre que voy a un concierto punk busco a una chica, una de esas personas que se quedan en tu memoria y no desaparecen, aunqe nunca le dijera nada y ni siquiera le viera el rostro. Me pongo a pensar en lo absurdo de la situación [siempre es así] mientras busco a esta chica a la que vi a lo lejos una vez. Estaba bailando sola ese día, como cuando en el aquelarre salen los diablillos esos todos cornudos y no hay nada más cierto que la necesidad de rondar un poco de fuego solo por ese maldito placer de la witching hour. Yo bailo así, siempre. La culpa es de ella.

Y aún me veo orbitando, placer que desgarra y disgusta
Desprecio que me invade, belleza que rompe y asusta
Qué más te puedo dar, tan sólo otra señal perversa
Y qué puedo esperar, tal vez una vida

Meryl ahí. Sí, claro, tu amiga me odia, no sé por qué xD.
Charlas que son parte de otro blog, extraños que tienen que compartir un par de sucesos aparentemente inconexos [pero me niego a aceptar que sea así].

- Claro, siempre ebrio ya al ubicarte.
- ...
- Nunca me escuchas en medio de conciertos. A veces pienso que es bueno hablarte así, en este tono de voz tan bajo en medio de la resonancia de todo el local, yo feliz, tú sabes.
- ...
- Sí, claro, de acuerdo. Tampoco te escucho. Metáfora de sordos en un concierto, mírame nada más, si estoy que destilo poesía [Son los garbanzos de anoche].
- ...
- Sí, la vida es una mierda. No lo sabré yo.

Y así lucho en la necesidad
De no ser tú entonces tampoco sería yo
Sin mí buscas entre memorias
De no estar yo entonces tampoco estarías tú

Y creo a veces en los problemas de una naturaleza descriptiva, de un lenguaje que se traga a sí mismo, que se preda a sí mismo [Pero la frase no es mía.] Pienso en el rostro de tanta gente [Es que ya estoy ebrio de mí]. Pienso en un par de lugares. Pienso en todos lados, soy el pensador, Dios, tanto tiempo conmigo mismo va a acabar por convertirme en esa persona que pretendo ser. No necesariamente algo bueno.

Chino se encontró con Sebas.
- Sebas!
- Hey. Quiero tomar.
- Ya pues, vamos. Te presento a un par de amigas.
- Genial.

[Se destruyen las estructuras, se evitan simetrías, se lucha por una historia adecuada, procesos creativos, coma coma coma coma coma coma. ,,,,,,]

Hacia el final de la noche, ya Inyectores había cantado, la música es una excusa [Sí, sí, estoy deprimido mientras escribo, mi cuerpo me juega malas pasadas en los días más raros.]
Bueno, ya Inyectores había tocado, ya había sonado Orbital. Angelo me miró desde el otro lado del vaso y me dijo algo que no pienso olvidar siquiera un par de años.

- Tanta huevada el día para acabar tan cagado como lo iniciaste, Sebas. Filósofo o no, tanta huevada por nada.

Biyuinfo!

- Triste.
- 4 Personas, 1 Biyu, pero Sebas al final...
- Tanta huevada por nada.
- Ni voz ni voto tocó ese día. "Desahuévate de una veeeeeez."

domingo, octubre 12, 2008

About her [Efecto Forer]

Es una persona pragmática, sí.

Ella tiene la necesidad de gustarle a otras personas y ser admirada, y sin embargo tiende a ser crítica de sí misma. A pesar de tener algunas debilidades en su personalidad, es generalmente capaz de compensarlas. Tiene una gran capacidad no utilizada que aún no usa para sí misma. Disciplinada y con control de sí misma por fuera, tiende a ser muy preocupada e insegura en su interior.

En ocasiones tiene dudas serias sobre si tomó la decisión correcta o actuó correctamente. Prefiere un poco de cambios y variedad, y se siente insatisfecha cuando tiene restricciones y limitaciones. También siente orgullo de ser una pensadora independiente; y no acepta los planteamientos de otros sin una prueba satisfactoria. Sin embargo ha encontrado que no sería inteligente ser franca y revelar su interior a otros. En ocasiones es extrovertida, amable y sociable, y en otros momentos es introvertida, reservada y tímida. Algunas de sus aspiraciones tienden a ser irreales.



Bueno, Biyu, eso es sobre ella. Qué es el Efecto Forer?

Ah, muy buena pregunta. Revisa este link. Forer Effect. O Efecto Forer.


No da algo de risa? XD

viernes, setiembre 26, 2008

Back to (Lunes 19 de Mayo del 2003)



















Álex con un par de chicas de Tercero. (Lunes 19 de Mayo del 2003)




















Quinto "A" y presumiblemente mi mano (Lunes 19 de Mayo del 2003)



















Biyu y Alfredo (Lunes 19 de Mayo del 2003)






















Topin intentando evadirme (Lunes 19 de Mayo del 2003)



















Noelia con una posible carta de acoso que JURO YO NO ENVIÉ. (Lunes 19 de Mayo del 2003)



















Alfredo, víctima de apapachos de alguien (Lunes 19 de Mayo del 2003)



















Álex, Alfredo y Topin. Me encanta esta foto y no sé porqué. (Lunes 19 de Mayo del 2003)




Y se recuerdan esas huevadas que uno piensa que no vuelven, que la nostalgia es para huevones [En 80 días acabo mi carrera y estoy muy, muy, muy, enfermo] y que no soy un huevón. Y ese día en clase, estoy seguro, estuve haciendo alguna broma idiota acerca de la poca eternidad que posee el pavo, o quizás estaba mirando por la ventana a cierta chica del salón de Tercero A de Secundaria, haciendo quizás algún esfuerzo porque era yo tan jodidamente enano hasta los 15 y [Al colocar quince, me sentí tan mal] Aprovechamos quizás en ese momento, lo recuerdo bien, saqué la cámara de casa y empecé a fotografiar todo lo que veía [Quizás las suba luego]

Esos son mis amigos de toda la vida, joder. Hoy hablé con Alfredo, estaba algo deprimido porque el amor es una mierda. Fui al cumpleaños de Álex la semana pasada, estuvo genial ver sus planes de intoxicación para las chicas que fueron. Ayer jugué con Topin al WOW, me lleva diez niveles, el vicioso. Noelia me dijo hoy que está durmiendo poquísimo por la Universidad, pero parece que mi estupidez le entretiene un poco.

Y sé muy bien que no podré dejarlos en el olvido o algo. Ellos no saben de este blog, no creo que quieran saberlo, no sé si esperan saberlo. Pero cuando lo vean, porque seguro buscarán sus nombres [Ahora mismo están leyendo, Dios sabe en qué año, en qué lugar, bajo qué condiciones o con cuánta ropa], huevonazos, obvio que no he dicho casi nada de ustedes. Me asaltó la nostalgia y me vendí completo, uhm. Está de más decir que los quiero, seguro se los he dicho esta misma mañana o su equivalente [Topin ya pueeees, Burro, eres un huevón, Frocho, ah? -como Sakura- Vakita a Vakitear!]

Y si no se los dije hoy, pues los quiero pues, huevones. Cinco años que estuvimos en Secundaria, Cinco años hace que dejamos el cole, cinco años de Mierda en esta ciudad, Diez años que crecimos como no tienen idea [Yo más que ustedes xq siempre era el chato xD]. LSD, son la gran cagadita y seguro ahora estamos envueltos en otra telenovela que sabe Dios a que persona que conocemos incluye. El tiempo seguro va a seguir jodiendo, la distancia también reaparecerá de repente, y... Joder, :3 vamos a rolear o a ver una pela?

Biyuinfo!
- Lectura rápida para todos los que creían que al final de año se acaba el circo: No, no es así. El tiempo es larguísimo y el circo lo es más. [Frodo]
- Lectura rápida para todos los que simplemente pasan de esto y buscan secretos psicológicos explotables: En realidad vivo cagado de los espejos, si haces el cuarto del miedo estoy frito. [Topin]
- Lectura rápida para todos los que son miembros "de alterne Glyn Glam": Vakitea nomáx, cuenta vakitas al dormir y no asustes con lo de chica rock. [Noelia]
- Lectura rápida para todos los que pensaron que era un error haber venido a Lima: Fácil. Pero los errores se corrigen, así que no suframos. Conocimos un huevo de gente rara. [Burro]
- Lectura rápida para todos los que se van a Lima a postular a una Universidad sin decirles ni mierda a los patas: Huevonauta. No hagas eso de nuevo. No sigas una segunda carrera en Trujillo xD [Biyu]
- Tú y tú, dúo dinámico que leen esto por separado: Al fin una historia de mi Quinto Año, como pedías. Tú, lamento que no estés acá listado pero es que ni estabas en mi cole ni eras mi amigo... más bien creo que nos hubiéramos agarrado a golpes xD.

domingo, setiembre 21, 2008

jueves, setiembre 18, 2008

Cambios en el juego :3


Voy a destrozarte. Voy a acercarme lentamente hacia ti, y te mentiré minuciosamente, te engañaré, cambiaré mi actitud hacia ti, y voy a destrozarte.

Creerás todas mis mentiras, cada una de ellas... Todas serán mentiras. Tu pequeña paranoia no viene a ser sino risible; el que sepas que te mentiré es lo peor de todo, porque eres mi perro. Mi perro, sí? Mi perro, me oyes muy bien, sabes de que estoy hablando. Lo recuerdas claramente, pero eso a tí no te importa. Ya has dejado de ser el que eras ayer, vuelves a ser el de hace unos años. Ladra, perro, ladra.

Y no puede importarme cuanto intentes resistir, todo será completamente inútil [Pensó que los besos del final eran lo mejor de todo] Inútil, porque simplemente no dará resultado alguno. Volverás a ser lo que sabes que eres, para lo que sabes que sirves. Un juguetito lindo, lindo, pero mi juguete, mi distracción, mi pasatiempo, los segundos esos de los que hablas tanto.

Porque yo sé que sigues pensando en mí. Sé que miras mi perfil, mi sombra en la pared a cada instante que puedes, que volteas buscando acaso un sueño que está ahí [Estúpido, me dije entonces, que mierda estás haciendo] Pero no está, idiota, mascota. Me das risa, tú. Tú, tan preocupado de ti mismo, tan preocupado de estar sano, tan maricota, tan escondiéndose de sus pastillas, tan intentando ser alguien que ya no es, tan intentando no ser alguien que era. Y vas, y un cambio en el juego te jode.

Acaso no lo esperabas? Creías que en realidad esto sería eterno? Qué vas a hacer, ahora? Intimidarte, intimidar a alguien, mentirle al mundo que ya te curaste, seamos amigos, la vida es linda y [En ese momento vomité. Me quedé abrazado al inodoro y empecé a llorar] todos somos tan felices, joder. Intenta continuar con eso. Intenta alejarte de mí. No puedes hacerlo. Me perteneces, entiéndelo bien; eres mío, y como mi perro, harás lo que yo diga. Un carajo tus sentimientos, los perros no tienen sentimientos.

Ah, y juegas contigo, claro. Escribes una carta ficticia dirigida a ti, mandada por eso que te ataca intentando disimular así lo que sientes, intentando cuidarte de mí. Yo soy eterno, no creas ser capaz de superarme. Yo conozco cada una de tus debilidades, yo las he puesto ahí. Yo te controlo. Yo soy mejor que tú. Todas estas palabras, tú crees que las has imaginado, pero eres un imbécil. Yo soy el que te las ha dicho, yo el que te obliga a escribir, yo quien controlo tu voluntad, yo que sé con que puedes morir, yo soy quien ríe de ti ahora. Ladra, perro.

Biyuinfo!
- Estúpida marca de Nebo en mi piel.
- El conocimiento lastima.
- Hey, cambios en el juego :3

lunes, setiembre 15, 2008

Love Actually






































A le dice a Ve "Te quiero"
Ve le dice a A "Y yo a ti"
Se mandan lindos comentarios al hi
Se ven a veces
A veces Ve piensa en A
a veces no

A veces piensa en estar con otras personas
Ve errores que no existen
A ese lugar donde
Ve no piensa más en A
Ve a otros lados
A esquiva esas ideas
A donde más puede ir?
Ve no siente nada
A revisa el hi, está llorando
Ve sabe que A sabe
A sabe que Ve sabe

No era en serio, pues.

Son palabras, nada más. No hay nada real en esas letras. Ve A engañar a otra persona.

jueves, setiembre 11, 2008

Estructuras en West Grove en Cardiff Gran Bretaña

Es esa mirada en la que él y ella se abandonan un poco, cuando esa poesía se vuelve personal, el poema va para ella, el poema es ella. [Cuando ella dice "No estoy aquí" De repente la veo y tiene razón].

Bueno, una canción, una flor, una luna, esas cosas son las que no se comprenden bien, son de ese tipo, sí, de las que se saben mejor con la mano en el rostro. [Ella preguntó "Quién eres?" Yo no le dije nada, acerqué su mano a mi rostro y le dije "Siénteme"]

Pero, era en verdad una repetición más? Condenados a repetir eso, ese baile de figuras, esa metáfora que desprecio, porque yo quiero decirle cosas más importantes, y la distancia y el tiempo y el versus y no sé como continuar. [Yo creía, mientras servía los vasos, en que cada momento de tu vida tiene que desencadenar justo en este. Se lo dije, ella lo entendió y calló]

Y cuando los segundos, el don't drink poison, el jugar con pastillas de la felicidad, ansiolíticos megalíticos [Una estructura en una calle llamada West Grove en Cardiff Gran Bretaña, Folly en inglés].

Y los recuerdos se van corroyendo, la voy gastando a punta de distancia y tiempo. Me siento tan mal de simplemente estar lejos y tardar, y saber que los sentimientos son una cosa muy bonita pero la d vs t. [Y cuando le llamo y le digo algo hermoso, ella lo siente, ella se sonríe... pero como hacer para que esa sensación entre, como romper ese miedo, como quererla de esa manera...]

Más que un monólogo, escribir por el ánimo de sentir un poco más. Reafirmarte en ti, conocerte, saberse leído. Todo de un tirón, siempre, no volver al párrafo anterior nunca. Y las agujitas del reloj pasan, y el corazón se acelera un poco, esa necesidad imperiosa, que algo se escapa de tus manos y quieres tocarla un poco más [Y la tuve en las manos, y la toqué un poco más, y el reloj seguía andando y ya no se podía con el tiempo, la distancia al día siguiente]

Ella me preguntó una vez "Y cuál es la diferencia entre amar y querer?" "No sé, no creo que se pueda con las palabras... es cosa de manos en la cara."

Biyuinfo!

- Ansiolíticos.
- Repeticiones en la biyucabeza, multiplicado por 9, wowz.
- 98 días para ser feliz.

SICK! SICK! SICK! SICK! SICK! SICK!









Estoy algo enfermillo. 9 Biyus in a row, hazme el favor, pues.

jueves, setiembre 04, 2008

Verano 1999

A petición de aquellos que quieren saber del Biyu de 11 años desde el punto de vista del que tiene 21.

Y era un poco como andar perdido en esos días donde todo era tan parecido y lunes podía significar lo mismo que pan o pájaro [mis primeras lecturas de Borges empezaban a dar frutos], y sentir al despertar que la vida era algo así como un continuo interrumpido solamente por aquellos que se empeñaban en interrumpirla.
Tengo un recuerdo muy claro del olor del Mollendo de 1999. El aire era húmedo, el sol era penetrante, el agua era perpetuamente requerida. Sólo quien haya sido un niño en verano puede explicarte que es, pero tú, que eres un viejo sin remedio, no lo vas a entender. No importa cuánta agua el niño te lance, no vas a poder hacerlo, esas cosas quedan atrás y la eternidad tiene nombre de mujer.

Pero era un poco esos días, andar buscando a esa eternidad, nombre de mujer, claro, [hago esfuerzos y no puedo recordar]. La radio estaba inundada con temas olvidables, seconds seconds, diría Le Tigre ahora, pero entonces era diferente. Karen, Karen se llamaba ella.

Siempre fui un poco cojudito para esto de las relaciones humanas.

miércoles, setiembre 03, 2008

martes, agosto 19, 2008

domingo, junio 29, 2008

Todo lo que siempre quisiste saber sobre los blogs serios

Caminando por ahí, le dije a Meryl:

- Tú sabes, estaba leyendo ahora algunos blogs serios.
- Serios?
- Sí, o sea, no como los nuestros, blog blog, sino blog serio.
- Ah.
- De serio no tienen nada... Sale Tula y esa clase de cosas. Como que al fin se vuelven blog blog.

miércoles, junio 25, 2008

Asustadote

Como esperando un encuentro extra, temeroso del jueves, saber que he quedado con tres personas, y forzosamente le fallaré a una, esperando poco a poco que pasen las horas, porque no sé que hacer, porque la verdad no sé que estoy haciendo, porque cuando uno tiene una brújula las cosas salen geniales...

Pero todo se jode un poco cuando la brújula te dice algo así como "Villa, te quiero como amigo".

Luego [Lilitu se reía en mi cara, Luego? Donde es que aprendes esas cosas xD], las brújulas no pueden ser personas. Hoy le dije a Rosalyn, "Amar es darle a una persona el poder de lastimarte si así lo desea, y rogar que no lo haga". "Cierto", dice ella.

Aunque la vida es linda :3. Y repetir dramas circulares, está... mal.

El verde oscuro, en el polo de una chica, simplemente algo a lo que no puedo decir "No."

jueves, junio 05, 2008

=) x 2

- Vivir frente a la Universidad [Dormir hasta MUY tarde]
- Dormir hasta MUY tarde [Acostarse MUY tarde]
- Acostarse MUY tarde [Leer cosas a medianoche]
- Leer cosas a medianoche [Crear entradas con tags Pasando Medianoche]
- Crear entradas con tags Pasando Medianoche [Excusa para postear algo por aburrimiento]
- Excusa para postear algo por aburrimiento [Internet de madrugada]
- Internet de Madrugada [Vivir solo]
- Vivir solo [Vivir frente a la Universidad]

domingo, mayo 25, 2008

Extrapolaciones

Una extrapolación es un cálculo aproximado de un valor fuera de un rango de datos. Obviamente, utilizamos el rango de datos para poder extrapolar. Una interpolación es un cálculo aproximado de un valor dentro del rango de datos, sin ser necesariamente uno de los datos.

Hoy vamos a extrapolar un poco.

- Youtube, posee una cantidad jodidamente alta de memes. Era fácil llevar la cuenta hasta hace unos meses.... (Para muestra este video subido de weezer, con dos millones de vistas desde hace... un día. Está lleno de referencias a youtube, y ha pasado por word of mouth.)




Como habrán podido notar, aparece el tipo ese del cambio diario de cara, aquel del pata que baila toda la historia de la música, el niño numanuma, etc. No sé cuanto tiempo pasará hasta que una agencia de noticias o algo igual de simple saque una nota sobre "Causa gran conmoción en la comunidad de videos youtube la presentación del video de weezer que hace referencia a los memes de internet tan comunes estos días."



Weezer, ha caído RELOW, como le dije a Frocho.

Yo, he caído aún más, al encontrar este video con un día de posteado.

Tú, lees la extrapolación, y es esta:

Hemos empezado por fin las preparaciones. Cuando dos millones de personas ven un video en un día, haciendo referencia a cultura pop de tan sólo dos años (Tiempo de vida de youtube), empezamos un peligroso punto de inflexión en la curva. Quizá mi tan esperado instante de colapso generalizado por sobredosis de información ha empezado. Quizás.

De cualquier modo, la curva muestra que sencillamente Gaia no tiene capacidad para soportar esto en tan corto plazo. Es demasiada y''' (Razón de cambio de aceleración, o aceleración de velocidad, o sencillamente derivar tres veces). Está tan acelerado que se acerca al colapso.

No sé si coincida exactamente con el 2012-12-24, pero creo que... estamos asistiendo al fin del mundo como lo conocemos. Estos son los últimos tres o cuatro años de aceleración tan espantosa. Nos acercamos a un proceso de desaceleración de (espero) unos 72 años. Hasta entonces, podemos expandir los conocimientos de este modo tan fácil y tan pop. Luego, será más... clásico, creo.

domingo, mayo 18, 2008

Le Chat Botté - Thomas Fersen

A veces le complace la culpa, a veces le complace la ira
A veces le complace estar a tu lado
A veces (aún, algunas) te mira mientras estás esperando en una esquina
O quizás mientras te sientas a leer una revista
O ver un escaparate y piensas "Las cosas han bajado de precio".

Detrás, más atrás, tras tus ojos
En tu espalda, caminando lentito, lentito
A veces cuando estás mirando directamente
Y no te devuelve la mirada

En tu sombra a medianoche
Hijito de 200 Watts
Tu pelo desordenado, reflejándose en la pared
No eres tú
Es ella





------------------------

Biyuinfo!
- Escrito de un tirón por culpa de hermana pesadota _u
- El abismo sí te devuelve la mirada, no es mi frase, lo sé.
- Fin del feriado largo
- Pero yo, sigo aquí [tampoco mi frase].

miércoles, mayo 07, 2008

Una entrada Alegre

A veces, son las 9 de la noche y me conecto al Messenger. Lo hago porque sé que ella se conecta alrededor de esa hora. Discutimos los temas más idiotas, y es la única razón real por la que estoy feliz de tener internet en casa, y vivir solo.

A veces se queda hasta medianoche, y le digo las cosas más absurdas. Me parece que lo son. Me parece que debo decírselo, porque ella es tan magnífica como para leerlo.

Me molesta que no me quiera llamar por mi nombre. El día de hoy fue así. Creo que lo hace a propósito. A ella no le importa si la llamo o no por su nombre. Es como un pajarito, a veces.

Pajarito.

Creo que ya sé como voy a llamarla.

miércoles, abril 30, 2008

Salida con Rosalyn, Febrero, creo


Tres meses ha, o por ahí.

- Lo que pasa es que yo necesito...
- Qué necesitas?
- Devoción absoluta. Total y completa devoción. Una persona que no se preocupe por sí misma, sino sólo por mí, por nada más, que yo sea lo más importante del universo para ella.
- Y tú que das si la otra persona te da todo eso?
- Pues lo mismo, no? Entonces yo me preocupo por ti, y tú te preocupas por mí. Sería fantástico, aprender por completo como preocuparte por otro, la comida, la ropa, el trabajo, los amigos, yo me ocupo de todo eso. Y tú de lo mío.
- Es algo raro.
- No te animas? Mira que estoy disponible.

Un carro pasa por delante. "Gasp!" Digo. "No quiero morir tan ridículamente joven durante tan estúpida conversación".
- Ajá.
- Bueno, y a dónde vamos?
- A ver una galería de arte.

Caminamos por la exposición de los chicos de la Baca Flor. Junto tres o cuatro palabras y falseo que sé algo del tema. Obviamente, Rosalyn no se lo cree.
- Ajá.
- ...
- Dijiste devoción absoluta?
- Claro.
- Como si fueras Dios.
- Como si fuera Dios. Y tú también.

Un par de horas después caminábamos por la Plaza. Mi brazo rodeaba su cintura "Un poco más arriba, porque eres terriblemente enano". "No, lo que pasa es que tú eres bien así."
- La gente, en la calle, pensará que somos una pareja.
- No sabes abrazar a una chica. Pensarán que eres mi hermanito.
- u-u
- La gente se figura tantas cosas...
- Es en lo que menos pienso cuando quiero estar con alguien.





Luego fuimos a comer un helado.


- Tu cara a veces...
- Ehm, le salen granos?
- No. Bueno, también. Quiero decir que parece que estuvieras tramando algo, siempre.
- Seh. Me gusta mentir.
- A mí también.


Afuera empezó a llover. No hay recuerdos más hermosos que tenga de Arequipa en los que no sea una tarde fría de verano.

Nuestra cabeza húmeda y empecé a jugar.

- Adoquín, adoquín, adoquín - ín.
- Caminar?
- Te abrazo para atrás?
- Bien.

Caminamos como idiotas, yo abrazándola para atrás, ella riéndose. A veces, cuando Rosalyn me miraba, me parecía que. Pero luego, venía el gusanito, y me daba cuenta que no porque.

Tomamos un carro y la dejé en su casa. De vuelta, decidí que nunca más con ella. El plan se estaba formando en mi mente ya.

La traté muy mal, nos peleamos, esa clase de cosas. Era un endless summer, este, todos son así, no? Hablamos de vez en cuando por el Messenger.

- Hola.
- Hola.
- Cómo anda la U?
- Ahí, bien.

- ...
- ...

Me gustaría decir "No sé porque me comporto así con la gente que me aprecia", pero mi padre ya me dijo porqué. Todos tienen algo de eso. Si se ve difícil lo intento alcanzar. Si se ve fácil considero que no vale la pena, y mejor sería no tenerlo.

Ese es, supongo, mi problema con las mujeres.

viernes, abril 18, 2008

Sort of

Random crap:

- "Subir fotos"
- Mierda, el server estará bajo.
- Cada día qe pasa es una caja menos de toffees para Meryl.
- Si tocas tu compu descalzo en un suelo pulido te pasa electricidad.
- Si eres tan imbécil de querer averiguar cuanto puedes resistir la electricidad, tu ojo izquierdo de repente empieza a ver negro.
- El color, digo.
- Pero qué mierda pasa que no puedo subir fotos?
- waH, desayuno: tamalitos, cena: tamalitos, almuerzo y toy malito (ok eso fue muy imbécil, pero les juro que estaba con la pancita a punto de reventar x el dolor.)
- Internet en la Casa + Vivir solo = No salgo jamás.
- Queda una caja de toffees u_u
- Que roche poner un fotolog, nono me palteo demasiado u_u
- Pero qué le pasa al hiiiiiiiii
- Mi ojo ya empieza a ver mejor.
- u_u

viernes, abril 11, 2008

Serie de Cuentos - 1) Día 38/40

Justamente eso. Escritos entre el 20 de Diciembre y el 25 de Diciembre del 2007, para mis amigos.

Día 38/40

Para Álex

Acaso más que un vómito mental, lo que podría describir mejor esa relación son las manzanas. Manzanas, joder, manzanas. Me imagino tu rostro rojo, congestionado [acaso te resfriaste otra vez?] y la duda inmensa que ahora mismo ha de estar cruzando tu cara. “Manzanas, apples, apples?” No, idiota, no quiero decir eso. En la radio suena la voz de José Feliciano. “Ai uana uiz iu a berry crismas”. Y me hace pensar en que ya vienen las fiestas, que tenemos 20 años, tan viejos a tan corta edad, y que no estás aquí. Pero estaba hablando de manzanas, manzanas. ¿Te gustan? Claro que te gustan, estábamos en la clase de Religión, con ese curita tan débil y afeminado, Padre Robert, buen día, cómo está usted, y a sus espaldas ‘Sotanita fresita’ Unas mierdas, siempre. Pero reíamos, no? Y en la clase del jueves, el curita habló de la manzana, de la serpiente, y fuiste el primero en darte cuenta, [siempre lo eras… desde ese día, claro] pero no le dijiste nada a nadie, esperaste que el curita acabara y me llamaste:

- El pecado original, la manzana, eso es otra manera de llamar al despertar sexual.

Y abrí los ojos, grandes, grandes, siempre me decías que te gustaban mis ojos, que eran como otra manera de decir adiós, yo nunca entendía eso. Cuando los decías, yo sonreía, y abría más los ojos [Adiós, adiós]. Es tarde, ahora es tarde. Desde ese día que abrí los ojos, me di cuenta que las manzanas son peligrosas. Son peligrosas, idiota, tú lo sabías entonces, y no te lo dije, pero tienes que tener cuidado. Me tiembla la mano y pienso “No hay manera de que me entiendas”. Y joder, si así ocurren las cosas, es mi culpa, es tu culpa, de todos, del dolor, no entiendes, no entiendo, me pongo tan nerviosa a veces, no sé.

Pero bueno, Qué haces ahora entonces? Sí, sí… El trabajo, el tiempo, tus planes a futuro. Somos jóvenes y felices, lo tenemos todo, la carrera, la familia… pero no lo sabes, de eso tampoco te has dado cuenta. Cuando ese sábado [sí, sábado era, porque sabía que al día siguiente me iba a sentir dos veces deprimida] me dijiste “Voy a irme de aquí”, me quedé callada, puse las manos en los bolsillos y miré al cielo. El silencio incómodo era tremendo, enormísimo. Te fuiste de mi casa ese día sin decir adiós, creo que íbamos a escuchar un disco de los Ataris y lo dejaste. Yo tuve los ojos cerrados. Me parece que fue ese día que empecé a fumar. Pablo me decía “Inhalar, retener, devolver, soltar”. Me besó y todo era mejor… no, no lo era. Una semana después tomaste el avión y te fuiste.

Para qué te escribo todo esto? No sé, esa pregunta es como decirme porqué hablamos, porqué hacemos las cosas que hacemos, [Nadie lo sabe]. Y simplemente tengo necesidad de hacerlo, y veo la cara de Pablo, y él me dice “Las necesidades son procesos subjetivos consecuencia de los estímulos iniciales dados durante los primeros años de vida de una persona”. Y yo? Soy yo todo eso, esta carta es todo eso? Mierda, Javier, eso es pura mierda.

Ayer una señora tenía [Tal vez hoy también, una nunca sabe con estas cosas] la cara más triste de todo Arequipa, sabes? Estaba sentada en las gradas de la catedral, y no miraba a nadie. Sus ojos parecían estar más allá de lo que vemos a diario, de esa porquería que nos quieren hacer pasar por realidad. Me senté a su lado y saqué un cigarrillo del bolsillo izquierdo [Estaba esperándolo]. Transeúntes varios, turistas, un chico que parecía perdido [Lo estamos todos, todos estamos perdidos en esta ciudad, tú, claro, tú te largaste y no me dejaste tiempo de nada]. La señora me miró. Dijo algo de mi pelo y se largó. Me reí.

Pasado mañana es navidad, y no estás aquí. Y eso qué puede importarte, eh? Eres feliz? No sé nada de tu vida… No sé ni siquiera si esta persona a la que le escribo eres tú, ese que conozco… Quiero salir de aquí.

Releo todo y esto no alcanza a ser todo lo que quiero decirte. Ayer llamé toda la madrugada a esa persona y me puse a llorar con él. Por qué no estás aquí? Por qué juegas a ser el tercero, a no permitir que entremos a tu vida? Somos amigos, no?

Pero no sé. Ni siquiera sé quién eres ya! Los domingos salgo por caminar por el centro, reviso precios de ropa, reviso precios de cosas, busco algo… Algo que no sé que es. Cuando éramos niños, jugamos a la guerra. Sacaste una pistola [tus dedos, tus manos] y me apuntaste.

- Bam! Te maté.

Muerta de risa, ayer. Revisé un poco mi pelo, y de nuevo pensé en ti. Pasado mañana es navidad, y no estás aquí. Lo dije nuevamente, no? Ese chico perdido ya no estaba, ah. Quizás no todos están perdidos en la ciudad, quizás algunos estamos simplemente un poco desorientados. Tengo tantas libretas llenas con cartas que te escribo y no te envío, y pienso a veces que debo estar mal, no puedo estar bien, este mundo… Quién dijo eso antes? Un poco desorientados, iba diciendo. Como esa vez que estuvimos en tu casa, y era tu cumpleaños, y no querías bajar porque no había payaso, y payaso habían prometido tus padres, pero no había payaso. Tu mamá te suplicaba, hijito, por favor, baja, tus amiguitos te están esperando, y tú sonreías, y llorabas, no te decidías si ser un ángel o un demonio y te quedabas en las escaleras, mirándonos. Ese día no hubo payaso, tu mamá había contratado a un mago, que nos hacía ignorarte, mientras no bajabas. Mucha magia, ninguna risa. Bajaste, y ese día me di cuenta que sólo quería estar cerca de ti, pero no te importaba.

Pasado mañana es navidad, y yo aquí tan sola. Pablo me asusta a veces, tiene esa manera torva de mirar, le pregunto, “En qué piensas?” Y él se queda callado, no sé. No sé, a veces me da miedo, a veces me da asco, a veces quiero dejarle, pero no sé. Mi gato no aparece desde hace tres días, ese gato, recuerdas? Creo que tú lo miraste un día y dijiste “Se llama Juan.” Y no me quedó otra opción que ponerle Juan, así te quiero yo, maldita sea. Y Juan no aparece hace tres días, no sé. Tengo miedo de despertar un día y encontrar un sobre ensangrentado, y su cabeza mirándome, tu cabeza, vendría a ser. A ese animal lo quiero demasiado, es como ese perro Comeback, del Che, que le dio a su chica en esa película, recuerdas? No, no recuerdas. Sólo yo soy tan estúpida para andar recordando esa clase de cosas, y ver que un tipo le deja un perro llamado Regreso, y lo comparo con Juan [Claro, la comparación se queda corta, pero no sé que más hacer.]

Pero estoy sola en verdad? Pablo es muy bueno, muy lindo, pero le temo y le quiero, ya no sé. A veces se reemplaza a las personas, a veces creo que lo querría más si él fuera tú. Los sábados no me gustan, me hacen pensar en ti. Hoy es domingo, y pasado mañana es navidad. Ya qué me puede importar una fiesta en la que paro triste. El doctor Maestre, ese viejito que sale en la radio, dice que la gente que puede suicidarse es la que peor la pasa en navidad, que el ver tantas muestras de afecto forzado hace que se sientan peor, más alejados, más como que no pertenecen a nada de nada. Soy así? Podré sobrevivir al 25 de Diciembre del 2007? El día 40 desde que empecé a contar?

Pero ayer, luego de llorar, llorar como yo lo hago siempre, porque podré ser llorona, pero soy perseverante, y no cambio. Y tú sabes, tú bien lo sabes, maldita sea. Qué tengo, qué me queda, salir con ellos, ahora, acaso? El tiempo lastima todo, el tiempo, el tiempo, esa mierda que obsesiona a Antón, él también está mal a su manera. Un día me dijo “Cada uno se obsesiona con lo suyo”. Y yo no le entendía, pero ahora lo entiendo. Una obsesión como esta no puede ser sana, lo llamé el sábado, y nos reímos un poco, pero la obsesión es buena y mala, es cuando te das cuenta de la obsesión [la frase es suya] que se vuelve algo perjudicial. Mierda, Antón, qué podrá estar haciendo ahora, ahora que escribo cartas que no te voy a enviar, que probablemente lleguen a ser una bolsa guardada en la azotea de mi casa, que de vez en cuando abra la bolsa para sentirme mal, recordando años pasados, y mi maldita manera de ver la vida.

Siempre que escribo esta clase de cosas, [porque no es la primera vez, y no será la última], tengo tanto miedo que Pablo se de cuenta, o que deje de fingir que no se ha dado cuenta. Porque estoy segura, él juega con mi mente. Sabe que mis sentidos están perdidos, tan desorientados como yo, y a pesar de eso no me deja. Un día encontrará una de estas cartas, lo sé, y entonces ya no sé que va a pasar, ahí acaba mi capacidad de ver el futuro. Porque hay cosas que es preferible dejarlas abiertas, otras cerradas, y no sé cuál de las dos es esta.

Porque pasado mañana es navidad, y probablemente, no, seguramente, tú ya no eres ese que yo pensaba que eras. Yo tengo presentimientos, yo sé que es lo que haces con tu vida, aunque no pueda estar a tu lado sé que clase de cosas podrías hacer para lastimarme y lastimarte… Es una porquería, sí. No me crees? Ahora mismo debes ser alguien más, imagina, ser dos personas, una que eras antes y una que eres ahora. Yo puedo ver que es lo que haces, así te quiero yo, te quiero lo suficiente como para saber que haces sin estar a tu lado.

Mi vida, una porquería. Llego a la parte final de esta carta, y no sé. Me joden las cosas que no tienen principio ni final, cartas equivocadas, cartas que yo sé no tomaré en cuenta para nada que no sea sentirme mal. En fin, qué más puedo hacer conmigo, contigo. Mañana quizás cambie de opinión, y bah. Bah, como dice la inconsciente esa.

Lorena

sábado, marzo 29, 2008

Drugstar - Indochine

Turu rururu Turu rururu
03 044 03 034

G5 G5 G5 G5



Y siempre hago la misma estupidez en clase. Algunos profes me miran así _O.