Algo me dice que no debería escribir ahora mismo. Que corro el riesgo de ser ridículo, infantil y estúpido. Que hay una razón por la cual la gente prefiere serenarse antes de hablar, que temen mostrar sus puntos débiles, sus miedos, que no hay marcha atrás y toda la mierda. Me paso por las bolas mi sentido común.
Odio, ira, odio, ira. Las emociones que no acaban sino pareciéndose a otras que ya tuve antes, y tuve, y de nuevo, y otra vez, y siempre. [¿Quién ha escrito esto antes? ¿Yo, quizás?] Y me veo a mí mismo, otra vez, como ese día de mierda de ese mes de mierda de ese año de mierda [14 de febrero 2003], acurrucado, en mi cama, llorando solo, muerto de pena, muerto de todo.
Y todo se junta de nuevo, y es como el mar, porque viene, va, viene, va, me absorbe, me levanta, lo idolatro, lo amo. Porque me siento igual, y quiero llorar y decir, e intervenir, pero no puedo, porque soy como ese tipo que está jugando con un perrito, claro, el perrito muy lindo waw waw waw waw, y uno siente "él me ve, me mira, soy importante" y el perro de mierda se va, te deja, le dejas de dar la comida y se va, y te das cuenta que no eras tú, era la comida, o lo que es peor, que ni siquiera era eso, que sólo pasaba por tu lado. Y el tipo dice: "Pero, espera, no te vayas" y el perro se va y tú no sabes si intentar detenerlo, te sientes una mierda, si al perro le convienes tú o si el perro te conviene a ti, y justo cuando se va, piensas estúpidamente, "la verdad no necesito una mascota".
Y me intento engañar, decirme, no, no, no. Y lo analizo todo, una y otra vez, y me pregunto ¿En qué me equivoqué? Y entra de nuevo lo que tengo de esquizo, y entra de nuevo toda la mierda que llevo dentro y sale a borbotones y me tapo la boca, pero ya es tarde, la mierda sale por todos lados, sale por mis ojos, por mis dedos, y yo digo "nooooooooo"
Y me pierdo de nuevo en mi mismo y de nuevo escucho. Esas mismas palabras. La sensación de que siempre me lo tomo todo muy a la tremenda, y que la única razón por la que me cae mal la gente con problemas es porque yo soy uno de ellos, yo soy un tipo con problemas.
UF... ya me siento un poco mejor. Al menos no tuve que golpear a nadie... o hacerme daño a mí mismo otra vez...
[Releo todo y me pregunto: Soy peligroso para alguien? Para mí, tal vez?]
Pero decido: Debo dejar de quejarme culpando a Alfredo de todo lo que me pasa. El chico es una persona,
for cry's sake+biyumierda:
- Al carajo todo. Tú me llegas al pincho, y tú también, y tú también, y tú también. Y también mis tíos, los mierdas de la universidad, los mierdas de arequipa, los mierdas de allá, de acá, los mierdas de todo el mundo.
- Y los odio porque son una mierda.
- Y entonces, como siempre la pregunta: Y después q? Q mierda va a ser de mí?
