Días universitarios [Y otros días infiltrados]

Abro el frasco y saco los colores en piecitas pequeñas. Lo importante son los ritos, me vengo diciendo desde hace unas semanas. Lo importante es saber en qué momento se debe actuar de un modo... y en qué momento se debe actuar de otro. Una pastilla después de la otra, alineadas por tamaño y forma. Las circulares deben de ir al final, detrás de las cilíndricas. Tendrán un nombre las que parecen espirales? O sea, el nombre de la forma, digo. Uzumaki, uhm, el culto de la espiral de Junji Ito. Kyrie. Ja. La espiral es hermosa, es bellísima, enloquece a los hombres. Metáfora, quizás? Tan enfermo de querer llamar a las cosas por otras palabras que resultan no ser las correctas. So sick, sick, sick. Termino de alinearlas y me felicito. Gris, amarillo, azul, gris, amarillo, azul. Es un buen trabajo, sí. Adiós a las enfermedades. Trago dos y es momento de salir de la cama e iniciar el día.

Entro a la ducha y dejo correr el agua, sin sacarme la ropa. Mi cuerpo se enfría poco a poco, la ropa se pega a mi cuerpo y siento como mi cuerpo pierde el calor de la cama, como ya son las 3 de la tarde y no hice absolutamente nada desde hace una semana y no hay mayor felicidad que ésta, saber que no voy a la Universidad hace un mes y no salgo de mi cuarto hace tres días y la comida se acabará pronto y no tengo dinero -esas son cosas sin importancia. Sólo importa mi cuerpo disminuyendo su temperatura de grado en grado, el chorro helado que detesto tanto y me recuerda mi infancia de mierda, mi madre lastimando mi cuerpo y sacándome los demonios en duchas frías, mis babas mientras decía "Lo siento. Lo siento." No me gusta el agua fría. No me gusta disculparme.

Salgo y tiro la ropa mojada en el piso de mi cuarto. Ya me bañé esta semana, qe felicidad. Qe alegría. "Por qé no puedo sonreir?" "Por qé estoy hace un mes con esta mierda adentro?" Y por sobre todo -pero esto no llego a preguntarme- por qué no puedo dejarme de cosas de una vez? Reviso mi correo electrónico y escribo en mi blog. Escribo y escribo, cartas no escritas, historias de lorenantonpablosandrajavier y siempre acabo borrándolas, molesto por como acaban. Estoy desnudo, literal y figuradamente. La silla se siente fría.

Me visita mi noenamorada una tarde, se queda por unos días. Duerme conmigo y me dice palabras al oído que yo finjo no escuchar, mis ojos cerrados y mi corazón aún más cerrado. Yo no puedo dormir, y sus brazos se sienten fríos en la noche. Sus labios son amargos y yo apago mi celular, para no escuchar a una niña que me llama en esos días. Su sudor es dulce y lo saboreo -a veces yo creía que la amaba, pero era lujuria. Bienes dañados. No?

- Y esa ropa en el suelo?
- Está secando.
- Tu cabello está como paja.
- Eso me decía la Yuli, cuando yo tenía 10 años. Al final fue mi primera enamorada, me duró 5 horas, alucina, mi récord.
- Si sigues hablando de eso tendrás un nuevo récord.
Mariconcito de mierda, tienes necesidad de jactarte, te pica la boca, te pica la boca, no puedes mantenerte callado.

En mi cabeza el tiempo no va a correr de una manera normal. No voy a ver mi existencia como una sucesión de actos. Muchas cosas ocurren simultáneamente. Lo de mañana no lo voy a predecir, lo de ayer no lo puedo recordar. Qe joda esa frase, debería dejar de repetir eso. Este muchacho Sebastián abre la boca y no hay quien lo calle. No pues, no hay quien lo calle, hay un par de formas que se me ocurren efectivas, pero luego me golpean.

La acompaño al terminal de Oltursa y ya es otra ocasión en la que estoy yéndome a otra ciudad. La despido, con mi pelo sucio y mi ropa-que-lavo-mientras-me-baño y le hago adiós adiós. Vuelvo a mi cuarto. Adiós-adiós, y y no me imagino que en unos meses ella me dirá algo terrible en una esquina de Arequipa. No me puede importar, si no lo sé, si luego al final ya no me importó tampoco.

La inseguridad te va a comer por dentro de a poquitos con cremas deliciosas como pollo delicioso y no hay nada que quede ni siquiera tus huesos o tus deditos cruzados intentando aferrarse o apartarse [ahí está la clave] en cada cuadra a lo que puedes sentir por momentos o por ratos o por horas y apuntar y recordar e iniciar historias en papeles grises de dos líneas sobre miradas de respeto y ojos que esquivan y sentirte so confused I don't even know if I'm confused mientras planteas un escudo para cuidarte de mí y francamente todo eso sólo me deja quererte un poco más planteamiento antinatural que-raro-soy pero más-rara-tú y fácil por eso te quiero.

No puedo estar en mi cama, digo. Me echo en el suelo y me pongo a pensar un poco. Y así tantos días de días y horas de horas, pasando tiempo conmigo mismo, los mejores días de mi vida, pienso a veces, los días que pasé conociéndome, tantísimo yo para mí. El sol sale por la ventana: Es hora de dormir.

Biyuinfo!

- Será posible que cada día lo sienta más boni que el anterior? XD jajajaja, que mongolito soy.
- furi-kura dijo una vez que le anima mucho cuando escribo algo depre. Ella se siente mejor. Bueno, be happy, pueeeees.



- Aly, camina conmigo. Tan extraña y verdadera. Directa de los sueños a mis brazos. En mi cabeza. Toda la noche. Ese disco, Lust lust lust, discazo.

Xtra: Corregí el link en la entrada anterior. Descarguen, uh.

El otro día tuve una cita [II]

- No me gusta que me toquen.

Y luego de apartar mi cara de sus manos, Se quedó mirándome, aún con sus dedos en el aire, unos ojos sorprendidos. Yo no sabía qué decir, mirándola mientras rebuscaba en mi mente algo, algo, lo que fuera para evitar la presencia del silencio allí.

- Lo siento.

Me dijo eso y yo no pude responderle nada. No apartaba los ojos de mí, y si yo intentaba evadir su mirada, estaría mirando a los espejos, y entre los ojos tristes que ella tenía, y los míos, juzgándome callados, no tenía ningún mal menor. Finalmente, agachó la cabeza y empezó a hablar de esa relación que parecen tener todas las mujeres con las que salgo. Esa relación con otro tipo, otro que las ha marcado de por vida, otro del que estuvieron enamoradas meses de meses, o años de años, y que eventualmente acabó por destrozarla o ella destrozándolo. A veces, incluso, los dos se matan entre sí. Otro tipo pues, siempre el primer amor de una mujer. En ese tiempo yo pensaba, "Algún día seré un hijo de puta, y sin querer hacerlo, sin tener la intención consciente, le haré lo mismo a una persona, y la forzaré a recordarme como la primera persona de la que se enamoró y sufrirá pero será ese sufrimiento calmado, me convertiré en una excusa para hablar de algo y poner incómodo a otro huevón, porque eso es lo que me hace ahora mismo."

- Bueno, así suele ocurrir, niña.
- Suele?
- O sea, todas las mujeres tienen a alguien así en sus vidas y lo cuentan siempre. Dios, si hasta parece que fuera endémico que la primera relación en la vida de una chica sea larga, que se sienta muy en la onda, que piense que va a casarse y sea una mierda al final.
- Todas las mujeres? Y qué hay de los hombres?
- Nunca se lo cuentan a nadie, creo. Pero me imagino que es lo mismo. Yo no sé, nunca me enamoré de nadie así.
- Nunca todavía, querrás decir. Recién tienes 16, no?
- Cumplidos, sí. Tú ya eres mayor de edad, no?
- Te va a llegar el momento. Es cosa, bueno, nosotras las mujeres maduramos más rápido, Sebastián.
- No me gusta que me llames Sebastián.
- No te gusta que te toquen, no te gustan los espejos, no te gusta ni tu nombre. Se puede saber que te gusta?
- El banana split.

Y me zampé un bloque de helado. Me quedaban esas palabras en la cabeza, mientras ella jugueteaba con la cuchara. "Te va a llegar el momento." Qué jodido, pensé. No creo. No quiero. Y después de todo, que hacía esta idiota tonteando conmigo? O sea, nos manyábamos del colegio, viejaza pues. Ni siquiera sé porqué cuando me dijo "es una cita entonces" yo acepté normalazo. No la veía en meses, eran mis primeras vacaciones luego de iniciar la carrera. Se estaba mandando, o algo?

- Bueno, y, para qué querías hablar conmigo?
- Es para hablarte de un conocido en común.
- Ya.
- También para quedar en vernos otro día, claro, sin espejos. Qué te parece el 15?
- No sé, mira, ese día mi viejo y yo siempre vemos el corso por el día de Arequipa, tradición familiar, sabes.
- Entonces el viernes. Vamos al jardín de la cerveza.
- Bueno. Quiénes se presentan?
- Mar de Copas y Prisioneros.
- Paja.
- Oye, a ti te gusta escribir?
- No mucho.
- Deberías hacerlo. Es catárquico. Mira, acá tengo unas cosas que yo he escrito, quiero que leas alguna.

Rebuscó en su cartera y sacó dos cuadernos azules [Se me hace raro recordar de golpe esto]. Nada demasiado personal, nada demasiado general. Escribía, y ya. Hojeé un poco antes de devolvérselos con mi sonrisa lindo-pero-no-me-interesa.

- No vas a leer nada?
- Algo que quieras recomendarme?
- Lee el primero. Es el más personal. Pero no me mires mucho que me palteo, ya?

Hoy estuve en la casa de Álex otra vez. S estaba allí, no me canso de verlo todos los días en clases. Tiene algo muy especial, no sé que puede ser. Me gusta tanto un hombre que es inteligente, que es decidido. Aún somos unos niños, pero sé que él tiene algo. Es algo torpe y muy tímido, pero eso sólo lo hace más lindo a mis ojos. Que diferencia con R, qué diferencia con todos. Cuando yo llegué a este colegio nuevo...

- Esto es tu diario o algo así?
- ...
- Ah, lo siento, te palteas. Cuando acabe de leer, ya?

... nadie me conocía, nadie. Todo el mundo me trataba mal, se burlaban de mi cabello. Él nunca me dijo nada. Quizás es desinterés de su parte o tal vez es otra cosa. No sé qué pueda ser. Le dije a su amigo Alfredo que S me gustaba, y el imbécil lo primero que hizo fue irle con el chisme directo, en mi misma cara. Me equivoqué y me fui de clases, para que no me vieran llorar. Toda la tarde estuve haciendo dibujos, pensando en como serían nuestras vidas más adelante. No sé, pienso que soy una niña tonta a veces. Hoy lo vi en la casa de Álex. Coloqué un disco de Cómplices al rescate [me encanta esa novela] y lo saqué a bailar, muerta del miedo de que fuera a rechazarme. Me llevé una terrible decepción. Sus manos le sudaban mucho y me dio asco, pero más asco me di yo misma al decirle "Sabes que no quiero bailar con un hombre que le sudan tanto los dedos". Me arrepentí mucho, mucho, y ahora sólo pienso en como disculparme. No sé que hacer, lo trato muy mal en clases. Le digo imbécil, le digo idiota. El me sonríe y no me dice nada. No creo que yo pueda reunir el valor para decirle a él lo que siento. Me pregunto por lo que le dije a Alfredo, pero yo lo negué todo. Le dije que era una broma, que no era en serio, que... Dios mío, si él supiera que yo estaba llorando por dentro cuando le decía eso. Es muy ingenuo, no se da cuenta de nada.

- Vaya.
- Mira, este... me voy, ya?
- No, no, espera.
- Qué cosa?
- A qué hora paso por tu casa el viernes?

Biyuinfo!
- En otras noticias, quiero que le den una revisada al link que pongo más abajo y me pasan la voz que tal. Es una historia de Sandra, bueno, algo así. Sólo descompriman y abran el que dice Prueba uno.exe.
- Se puede escribir sin necesidad de estar deprimido. Lo que no se puede, es escribir cosas deprimentes cuando uno no lo está.
- Link: Playa.zip
- Puedes guardar tus teorías de lo que harás o lo que harías. El tiempo tonto te agradecerá. Tan fatalista.
- Casi lo olvido. Andrés es casi casi un anagrama de Sandra.

BiyuProyecto 1: El poema ideal

Desempolvé varios libros de Neruda, Nervo y Darío. Empecé por analizar la métrica, el ritmo, la sonoridad o mejor dicho, la falta de éstas. Me imaginé tantas cosas que repito una y otra vez, los poemas verdaderamente bellos deben de ser personales, apelar a los sentimientos de la mujer a la que te diriges, no puedes simplemente copiar algo famoso o aprenderlo de memoria y luego recitarlo. Bueno, de poder, puedes, pero el efecto no es el mismo. Qué vergüenza, señor Biyu. Las cosas se hacen usando la cabezota, no la memoria, o la voz carrasposa.

Me tardaría unas tres o cuatro horas, pensé, así que manos a la obra. Mi cuaderno de apuntes, tan útil [alguna vez postearé fotos de este, me imagino], estaba lleno de garabatos ilegibles. Al cabo de un rato, empezaba a tomar forma. "Las luces se reflejan tan claramente en tus ojos, pero mayores reflejos veo al sentirte tan cerca" y cosas así. Me sentía satisfecho de mi trabajo. [No era demasiado cursi, no era demasiado drama, no había ni la menor broma idiota, cosa a la que estoy tan dispuesto por regla general]. Lo recité a mi perro, el Bimbo. Me miró con su cara estúpida y supe entonces que era un pésimo negocio pedirle consejos de verso a semejante nihilista, perro de orejas caídas.

Lo modifiqué un número irrecordable de veces. Una coma, una pausa, todo eso le quitaba la perfección. Por ejemplo, en una parte decía, "Y si pudiera mantenerte un segundo más cerca de mí, un segundo para ti, con lo delicioso que es pasar el tiempo a tu lado, un instante para ser feliz", fue el que sufrió más, entrando y saliendo del poema. Luego quedó en algo así como "Un segundo cerca de mí, todo el tiempo que te necesito" y me di cuenta que era meter la patota, equivalente a decirle "La verdad no te soporto mucho tiempo" y tuve que cambiarlo una vez más, al final fue "Y el tiempo se me pasa tan largo cuando no estás, y la brevedad de estar contigo se compensa en sí misma por la felicidad".

El borrador estaba casi listo cuando vi el reloj. Faltarían dos o tres versos, pero confié en mi poder de improvisación. Era tardísimo [casi las siete] y lo metí apresuradamente a la casaca. Me vestí y cuando sonó el teléfono yo ya estaba afuera, congelándome, porqe en Arequipa el frío es asesino.

Un par de horas después, al revisar los bolsillos, me di cuenta que me hueveé de casaca.

- Qué pasa?
- Uhm... este... con un dedo toco el borde de tu boca...?

Biyuinfo!
- The only time I feel alright is by your side
- Girl I want to be with you all of the time
- All day and all of the night

Short

- Entonces, lo que tú quieres es ser importante para alguien.
- Aparte de mi vieja, se entiende.
- Hmmmmm...
- Qué?
Empecé a toser mientras me reía un poco.
- Qué?
Tosí un poco más fuerte.
- Bueno, qué cosa?
- O sea, uhm, entiendo.
- Sí.
Me rendí [supuse que seguiría haciéndose la idiota] y dije:
- Yo también quiero ser importante para alguien.

El tiempo

se ha tragado a dos nubes que iban dando vueltas por la calle discutiendo la moda parisina de los 40. Mis pensamientos me están velados, alguien como yo pero un poco más joven, como dos o tres semanas más joven, me ha bloqueado en su messenger sideral para que yo no sepa que pasa por su cabeza, si está en línea o salió a comer. El tiempo se retuerce sobre su panza, sobre su ombligo inmaculado que-puedo-besar-tan-suavemente y yo soy una especie de misil de plata que no se quiere detener, misil ignorante de su destino final de chatarra en la segunda mezquita que sea destruida esta semana, y acabaré en partes destrozadas por las ciudades más misteriosas y escandalizadas de mi constancia.

De mi terquedad.

Y cuando viajo a 5 centímetros por segundo, lágrima de mujer cayendo en primavera [en la Avenida Luna Pizarro 301 Vallecito Arequipa], me voy deshaciendo de mis puntas dañinas, de mis toneladas de explosivos y quizá del chip que me guía como quien es un perro lazarillo atado al ciego, y el perro, muy, muy, muy, inteligente, sí, el perro se cree el guía y el ciego lo deja. Pero nadie sabe que pasa con los ciegos que se guían en realidad de sus perros.

El chip cae en el camino y la velocidad a la que caen las hojas de cerezo en primavera se mantiene constante. Terca. El chip es una persona y una persona es una papita chip, deliciosa con salsa incluída, ají de ti para mí. Te puedo devorar sin demasiado preámbulo, las papitas vienen en bolsas y en latas pero tú vienes en las combis aceleradas del centro, eres comida rápida, sabes.

Un misil desnudo, eso es lo que soy. Sin puntas, sin explosivos, sin chip. Un misil a secas, nomás.

En las mañanas me detengo a contemplar la ciudad un poco, y miro para arriba. Tengo un horario perfectamente establecido, tengo unos cuadros claramente definidos, un avance escalonado programado desde hace meses, una tesis que terminar de una maldita vez. Por qué si tengo todo esto, las estrellas se ven así de día? Saco mi cámara fotográfica y empiezo a congelar todo lo que puedo. No tengo máquinas del tiempo de un segundo, tengo máquinas del tiempo de...

[De un quinientosavo, suficiente tiempo de exposición en papel f qe luego colgará un amigo en su cuarto y yo entraré y diré "Qué buena foto" y él me explicará en detalle esa ciencia maravillosa de la qe no sé nada y me dormiré satisfecho de saber algo más para no olvidarlo y tenerlo útilmente, tubitos negros apilados sobre mi cabeza. Pero esa satisfacción... no.]

Y con el permiso de alguien, el huracán no lleva el nombre de nadie, el huracán es un fenómeno de la naturaleza, déjate de huevadas.

Mi felicidad es un asunto complicado. Esa última parte es una frasecita de mierda que vengo repitiendo estos días, para todo. Es un asunto complicado. Me imagino que decir que no lo es no ayudará en mucho... Hay que tomarlo con calma. Eso también lo ando repitiendo, y bastante. Pero por lo menos en eso sí creo.

Biyuinfo!
- I ride a silver rocket. I am a silver rocket.

176

Si es que puedo tomar, bien. Si es que puedo fumar, también. Relaja un poco las cuerdas vocales, quítales la tensión, ja. Sólo un poco, no cantes tan fuerte, tienes una voz tan hermosa pero no es para tanto. Los lentes me permiten una visión panorámica del asunto. Una visión permanentemente fija en un punto, en una muestra de irrealidad de cada uno escondido entre las sombras de alguien más. Sombras nada más de algo que se viene y se va, uhmmm, el Mar de Prat y de Grau y de Copas de Czar Gutiérrez. Enciende el cigarrillo con cautela y llévalo a los labios como quien pincela, sí? Qué bien se siente verte fumando, enferma de fijación oral, tu cuerpo pide algo que puedo darte, nadie más, más, más, si eres la sombra de alguien más, o yo el otro de alguien más. Pero, de quién? empiezo a preguntarte, deteniéndome de repente. Pero quién? Concibo, salidito de mi mente y de mi pecho [y me señalo la cabeza y el corazón mientras te digo esto] y ya estás acariciándome, y tus dedos se enredan en mis brazos, mientras sueltas una risa, decidida a no responderme. Un solitario y caliente rugoso terciopelo me recorre el rostro y detengo tu lengua porque quiero que hablemos de ti y de quien creo que eres y me miras, irritada. Detienes el juego y amenazas otra vez con dejarme sólo a mis pensamientos, tan aburrida de mis divagaciones y quizá tal vez probablemente acaso además también de las ropas en el suelo, la computadora encendida bajando la discografía de Yo la Tengo, mi gato esperando para jugar contigo, sentado en mis zapatillas, bostezando.

La luz es tenue y sonrío cuando me imagino que a pesar de todo podría atravesar tu piel con suficiente facilidad. Me miras frunciendo el ceño y antes de que puedas decirme "De qué te ríes ahora?" me acerco muy muy lentamente y ocurre la muerte pequeña de los franceses, sí, petite mort, sin saber ni jota de tildes o diéresis o triptongos en idioma foráneo, ocurre de todas maneras, para esas cosas basta con sentir, ya se ve, y quizás si crees ver un rasgo de torpeza e inexperiencia en mis acciones es porque soy así y si me ves conocedor y perfecto es porque soy así también. Nos quedamos dormidos.

Unas horas más tarde, despierto inquieto. Temo verte desaparecida, que tontería, sería temo no verte más y volteo, ah, estás ahí aún, echada, con tu pecho subiendo rítmicamente, a un compás probablemente desconocido para todos y que, recuerdo, terrible recuerdo, adoro contemplar. Pero, entonces, me digo al caer en la cuenta, si eres el recuerdo de algo, si eres el recuerdo de alguien, indudablemente alguien que no está aquí, este cuarto que puedo identificar contigo... tampoco eres tú. No tengo esto, [es entonces que desapareces de repente] jamás lo tuve, detesto Yo la Tengo, no leo nunca y jamás tuve un gato, es absurdo, es imbécil. Y mientras se borra ese gris en el muro [nunca te dije el color] también se va tu recuerdo, la idea que tenía de ti, lo que creía era yo para ti, o tú para mí, se desvanece y lo intento agarrar en el aire, fuerzo a mi cabeza a retenerte de cierto modo y todas las memorias me vienen de frente, las peleas, mi incompresión y tu llanto, dos portazos que dolieron más con el tiempo que en ese momento, quizás demostrando que todas las frases trilladas en verdad son eso y nada más, los helados en General Morán y el gato [este sí, el de verdad], que intento recordar de color crema y rayado rojamente, y tú sonriendo mirando la caja empapada en medio de una lluvia de enero mientras abajo algo maullaba dulcemente pero eso era algo que se moría también, el gato era otra cosa en ese momento, tal vez lo vimos los dos y no dijimos nada, al final no lo dejamos morir, simplemente ocurren las cosas, a ese animal en medio de la lluvia nadie lo salvaba. Y no eres tú, sino la idea que tenías de ti y no soy yo sino sólo lo que tú piensas que soy, ahora definitivamente algo que no me gustaría ser, decididamente no coincide con las cosas que hago porque ese otro que soy, no estaría hablándole a un saco sangriento de huesos y pellejo que quizás, ah, y eso es lo maravilloso, quizás seguramente no es la idea que tenía de ti, pero debes de ser tú, querida, porque tampoco me responde.

Biyuinfo!
[La idea que tengo de ti, atrapada en ese cuerpo o la idea que tengo de tu cuerpo.]
- Jijijiji, uhmmm, eso salió en las horazas de espera para enviar ciertos documentos por Western Union, siempre en las mañanas de los sábados, a eso de las once, por Santa Catalina.
- Este video, clasicazo. Hasta dice MTV top 20, alucina, cuando pasaban música. Medio panqi, pero Campo de Almas al fin. Dale al play pues e_e

Would you kindly? [Podrías por favor?] [Traducción de un artículo de Anthony Burch]

No sólo es ésta una sorprendente, increíble y sensible cita acerca de las consecuencias de acpetar la autoridad ciegamente, sino que también representa una de las declaraciones más coherentes hechas del entretenimiento en general.

Aquellas escenas que estamos forzados a ver son una forma de esclavitud en un juego. Roban al jugador del control, lo sacan del momento, y lo fuerzan a pasivamente contemplar los eventos del juego - los eventos que se supone él tiene algún grado de responsabilidad. Ken Levine sabe de esto, y elige explotarlo creando uno de los más memorables plot twists de todos los tiempos.

Cuando el jugador descubre que ha sido controlado subliminalmente por Atlas a través de todo el juego, él o ella experimentan una muy repentina y chocante reconsideración de valores. Habiendo ido a través de todo el juego hasta el momento con el único intento de derrotar a Andrew Ryan y convertirlo en una pulpa sangrienta, el jugador es forzado de repente a hacerse una pregunta que la mayor parte de los juegos ni soñarían en proponer: "Por qué estoy haciendo esto?"

Por qué, apenas entras a Rapto, inyectas un Plasma en tus venas por ninguna razón aparente? Por qué sigues todas las pistas que deja Atlas, igual que sus instrucciones? Por qué matas a los inocentes, no violentos Big Daddies? Por qué quieres matar a Ryan? La respuesta es deprimentemente simple: Hiciste esas cosas porque te dijeron que lo hicieras. No porque tuvieras algo que ver en la acción, sino porque alguien te lo pidió amablemente. Incluso luego de notar esto, el jugador permanece completamente incapaz de detenerse.

En un artículo anterior que escribí ("Exploring BioShock's storytelling flaws"), tuve esto que decir acerca de la escena final "Would you kindly?" :

La nointeractividad es usada brillantemente dentro del contexto de la escena: Por primera vez quizá en todo el juego, el jugador no quiere matar a Andrew Ryan, pero la naturaleza violenta de Jack y el rechazo a cuestionar sus ordenes son demasiado; el jugador se ve forzado a contemplar, horrorizado, mientras sin piedad e incontrolablemente golpea a Ryan hasta la muerte.

Es la escena más grandiosa no interactiva en la historia de los videojuegos. En todos. Como un dispositivo de narración, la nointeractividad es usada como arma contra el jugador: No quieres preguntar por qué haces lo que haces? Bien -- no eres nada mejor que un esclavo robótico sin mente, y esencialmente has dejado de lado el regalo humano del libre albedrío. Tener el control quitado de ti es, dentro del contexto de la historia, un castigo tangible por aceptar cosas en su valor aparente y seguir órdenes ciegamente.

Bioshock quiere que cuestionemos a la autoridad y a las instrucciones, no sólo para las cosas grandes --política, trabajo, educación y cosas así -- pero también los videojuegos. Cuando Cortana te pide asesinar a un montón de aliens en Halo, por qué no detenerse un momento y realmente pensar por qué lo estás haciendo?

Uno puede sugerir que cuestionar la autoridad en un videojuego, donde la estructura es más o menos mandatoria, e incluso los juegos más nolineales aún tienen una trama inescapablemente linear, sería un gesto sin sentido. Pero si estás dispuesto a tomar todo lo que un videojuego te presenta en su valor aparente, cuanto más puedes aceptar sin cuestionar? Si al jugador se le pide destrozar ejércitos de malos sinrostro simplemente porque son "los malos", que significa eso?

Por estas razones, "would you kindly" es, simplemente, la cita más significativa en toda la historia de los videojuegos. Afecta profundamente al jugador a un nivel emocional e intelectual por igual; no sólo eso, pero la intensidad del primero inspira al segundo. Si el jugador siente odio y traición a su amablemente-recitada inducción a la esclavitud, se vuelve más probable tomar las palabras finales de Andrew Ryan en su corazón:

Un hombre elige; un esclavo obedece.

Biyuinfo!

- Bioshock es un juegazo. En verdad, en verdad. En verdad.

- Dejaré un video preparado por el mismísimo Anthony Burch con ayuda de su hermana para propósitos explicativos. :D